Анекдоты про рыбалку.
Правила форума
Прежде чем что либо написать, пожалуйста, воспользуйтесь поиском. Возможно похожая тема уже существует и Ваша мысль давно обсуждается. Любое оставленное Вами сообщение может быть удалено без объяснения причин.
Кодекс Портала "www.ribak72.ru"
Прежде чем что либо написать, пожалуйста, воспользуйтесь поиском. Возможно похожая тема уже существует и Ваша мысль давно обсуждается. Любое оставленное Вами сообщение может быть удалено без объяснения причин.
Кодекс Портала "www.ribak72.ru"
Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
— Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит:
— Хозяин!
— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски.
— Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
— Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
— Да на таблетки от сифилиса.
— А где достал?
— В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
— Что поймал?
— Нет еще, но место знаю клевое.
Встречаются два старых приятеля—рыбака.
— Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
— Да так себе. Вот женился. . .
— Наверно, красавицу взял?
— Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
— Может, редкостной душевной красоты?
— Куда там. . .
— Наверно хозяйка хорошая?
— Если бы. . .
— Может в постели?
— Вспомню, волосы встают. . .
— Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
— Не могу.
— ?!
— У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.
Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
— Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
— Ты ж никогда в меня не верил. . .
— Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
Грустный Ельцин приходит к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничего здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое—нибудь чудо. Ну, скажем, если бы, Вы, научились ходить по воде, как Христос. . .
— Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти.
С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
— Смотри, бля, президент и даже плавать не умеет. . .
Рыбак охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
— И тебе х*й, а не рыбы!
Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
– Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
– Здорово ты обработал этого рыбака!
– Он не рыбак.
– ?
– Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?
Гаишник тормозит машину.
— Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60.
— Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
— А вы рыбак?
— Ну, рыбак.
— А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. . .
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак.
— Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. . . Жить ей оставалось не более часа. . .
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло:
— Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи !
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Мужик идет по берегу, смотрит стоит рыбак по пояс в воде с удочкой в вытянутой руке и не шевелится, замер в такой позе. Мужик тихонько шепотом с берега:
— Ну, чо? Клюет?
Рыбак поворачивает изумленное лицо: —Неа, сосет!
Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. . .
— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.
Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
— Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит:
— Хозяин!
— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски.
— Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
— Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
— Да на таблетки от сифилиса.
— А где достал?
— В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
— Что поймал?
— Нет еще, но место знаю клевое.
Встречаются два старых приятеля—рыбака.
— Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
— Да так себе. Вот женился. . .
— Наверно, красавицу взял?
— Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
— Может, редкостной душевной красоты?
— Куда там. . .
— Наверно хозяйка хорошая?
— Если бы. . .
— Может в постели?
— Вспомню, волосы встают. . .
— Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
— Не могу.
— ?!
— У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.
Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
— Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
— Ты ж никогда в меня не верил. . .
— Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
Грустный Ельцин приходит к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничего здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое—нибудь чудо. Ну, скажем, если бы, Вы, научились ходить по воде, как Христос. . .
— Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти.
С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
— Смотри, бля, президент и даже плавать не умеет. . .
Рыбак охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
— И тебе х*й, а не рыбы!
Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
– Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
– Здорово ты обработал этого рыбака!
– Он не рыбак.
– ?
– Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?
Гаишник тормозит машину.
— Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60.
— Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
— А вы рыбак?
— Ну, рыбак.
— А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. . .
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак.
— Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. . . Жить ей оставалось не более часа. . .
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло:
— Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи !
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Мужик идет по берегу, смотрит стоит рыбак по пояс в воде с удочкой в вытянутой руке и не шевелится, замер в такой позе. Мужик тихонько шепотом с берега:
— Ну, чо? Клюет?
Рыбак поворачивает изумленное лицо: —Неа, сосет!
Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. . .
— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.
Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.
Спасибо за поднятие настроения! Давно так не смеялся.
-
364
- Опытный рыболов
- Сообщений: 441
- Зарегистрирован: 20 ноя 2012, 21:51
- Откуда: тюмень
- Благодарил (а): 2 раза
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
Последний раз редактировалось 364 29 янв 2013, 21:12, всего редактировалось 1 раз.
-
saturn-z
- Администратор
- Сообщений: 1071
- Зарегистрирован: 01 янв 2012, 21:51
- Откуда: Оборона
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 31 раз
- Контактная информация:
Pavel8672 писал(а):Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
— Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
— Да на таблетки от сифилиса.
— А где достал?
— В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
— Что поймал?
— Нет еще, но место знаю клевое.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
-
364
- Опытный рыболов
- Сообщений: 441
- Зарегистрирован: 20 ноя 2012, 21:51
- Откуда: тюмень
- Благодарил (а): 2 раза
saturn-z
Добавлено спустя 10 минут 12 секунд:
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
мужик, здесь рыбы нет!
Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
мужик, здесь рыбы нет!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
мужик ,я же тебе сказал,что рыбы здесь нет!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- кто,кто,директор стадиона!!!
Добавлено спустя 1 день 14 часов 31 минуту 58 секунд:
не анекдот но картинка приколола
► Показать
как так ,я просмотрел значит.вот я раззява 
ща другой нарисуюЗима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
мужик, здесь рыбы нет!
Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
мужик, здесь рыбы нет!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
мужик ,я же тебе сказал,что рыбы здесь нет!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- кто,кто,директор стадиона!!!
Добавлено спустя 1 день 14 часов 31 минуту 58 секунд:
не анекдот но картинка приколола
-
TECHNO
- Модератор
- Сообщений: 745
- Зарегистрирован: 11 авг 2012, 21:51
- Откуда: г. Тюмень.
- Благодарил (а): 30 раз
- Поблагодарили: 16 раз
- Контактная информация:
1. Заядлый охотник в дверях
сталкивается с местным врачом:
- Знаете доктор, кого я сегодня
подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
2. — Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!
3. Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите
нам, почему вы выстрелили в своего
товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою
ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
4. Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только
закинул, вдруг как начало ее таскать
во все стороны! И что ты думаешь?
Еле-еле вытащил щуку длиной три
метра! - А я вчера закинул. Никаких
поклёвок. Уже собрался удочку
сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то
зацепилась. Короче, вместе с тиной
и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь
восемнадцатого века. И можешь
себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров
сброшу, но ты фонарь потуши!
5. Охотник с помповым ружьем
приносит домой сразу фарш.
6. Самый страшный сон рыбака: ему
снится, что он умер и жена продает
снасти по той цене, которую он ей
называл.
Некоторые анекдоты не только про рыбалку, но и про охоту тоже есть.
Но всё равно посмеяться можно!
сталкивается с местным врачом:
- Знаете доктор, кого я сегодня
подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
2. — Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!
3. Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите
нам, почему вы выстрелили в своего
товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою
ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
4. Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только
закинул, вдруг как начало ее таскать
во все стороны! И что ты думаешь?
Еле-еле вытащил щуку длиной три
метра! - А я вчера закинул. Никаких
поклёвок. Уже собрался удочку
сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то
зацепилась. Короче, вместе с тиной
и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь
восемнадцатого века. И можешь
себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров
сброшу, но ты фонарь потуши!
5. Охотник с помповым ружьем
приносит домой сразу фарш.
6. Самый страшный сон рыбака: ему
снится, что он умер и жена продает
снасти по той цене, которую он ей
называл.
Некоторые анекдоты не только про рыбалку, но и про охоту тоже есть.
Но всё равно посмеяться можно! С уважением, TECHNO!
-
364
- Опытный рыболов
- Сообщений: 441
- Зарегистрирован: 20 ноя 2012, 21:51
- Откуда: тюмень
- Благодарил (а): 2 раза
себе бы в напарницы бы взял
Добавлено спустя 27 дней 21 час 19 минут 4 секунды:
Добавлено спустя 28 дней 16 часов 15 минут 49 секунд:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
-
saturn-z
- Администратор
- Сообщений: 1071
- Зарегистрирован: 01 янв 2012, 21:51
- Откуда: Оборона
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 31 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты про рыбалку.
Я за поднятие этой темы 
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.